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Allgemeine Verwirrung

Hilfe bin ich heute antriebslos! Den ganzen Tag gammel ich sinnlos vor mich hin und bin trotzdem total unruhig. Ich kann nicht mal genau sagen warum. Ich kann mich auf nichts sonderlich lang konzentrieren…

Kleine Planänderung gab es heute. Ich fahr doch erst morgen zu Y.. Ihr Terminkalender war heute einfach zu voll. Außerdem habe ich mich heute eingängig mit dem Fotografen auseinander gesetzt. Der Termin für das erste Soloshooting steht und findet Montag statt. Bin mal gespannt, was da alles auf mich zukommt. Klingt auf jeden Fall ziemlich gut und bringt Geld. Hab schon zu C. gesagt, dass ich ihn nächste Woche vielleicht zum Chinesen einlade. Er kommt ja schließlich auch mit zum Gericht und ich schulde ihm noch ein Geburtstagsgeschenk, was ich zum größten teil hier schon liegen habe. Es wartet nur noch darauf, verpackt zu werden. Ich hoffe, dass es ihm gefällt.

Sonst gibt es vom heutigen Tag nicht sonderlich viel zu berichten. Ich bin nur verwirrt und innerlich zerrissen. Gefühle können ja so scheiße sein, aber ich will mich da jetzt nicht weiter mit befassen. Vielleicht später.

2.4.08 19:48


Zwei Tage – Von kotzenden Riesen und schwabbeligen Sexmonstern

Von eben solchen habe ich zu berichten. Gestern habe ich meinen Führerschein abgeholt und musste zu meinem Vergnügen feststellen, dass das Foto toll ist. Endlich mal ein Dokument mit Foto, das man vorzeigen kann, ohne den Gegenüber zu erheitern. Anschließend war ich bei H.. Wir hatten uns ewig nicht gesehen und ich bin, wie ich zugeben muss, mit einem leicht beklemmenden Gefühl hin gefahren. Das war natürlich unnötig. Ich wurde herzlich empfangen, auch wenn er grade mit seinem explodierten Staubsauger zu kämpfen hatte. Wir haben über Gott und die Welt geschnackt, ich wurde fein mit Keksen umsorgt und zum Schluss haben wir uns noch „Das Leben des Brian“ angesehen. Nach wie vor ein göttlicher Film und zu zweit lässt es sich doch wunderbar lachen.

Trotz allem habe ich die Vermutung, dass mit dem Mann irgendwas nicht stimmt. Wie kann man gekochte Eier mit Öl, Essig, Maggie und Senf essen? Schwanger? Ich empfand schon die Vorstellung als ziemlich ekelig. Sein Magen danke es ihm auch und kurz, nachdem ich mich verabschiedet hatte, ließ sich H. sein Essen noch mal durch den Kopf gehen. Eine amüsante Vorstellung einen 2,11m großen Mann in dem kleinen Bad am kotzen…

Am Abend hatte J. noch einen kleinen, aber nennenswerten Ausraster. Die Frau verspürt so etwas wie Eifersucht, hat zudem Bindungs- und Verlustängste. Ich konnte sie hoffentlich einigermaßen beruhigen und es wurde der Entschluss gefasst, dass Freitag ein Weiberabend statt findet. C. möchte wohl auch ganz gern dabei sein. Ich denke mal, für J. wird das ok sein, zumal C. sich ja seinen Rock anziehen kann und dann eine halbe Frau ist. Zur Not schminken wir ihn noch und dann ist alles perfekt.

Über den heutigen Tag lässt sich nicht sonderlich viel berichten. Madame hat bis Mittag gepennt, ergo bin ich den ganzen Tag total groggy. Diagnose: Zu viel gelegen, zu viel geschlafen. Morgen klingelt der Wecker wieder pünktlich. Bin heut zum ersten Mal Twingo gefahren. Der Wagen ist doch sehr gewöhnungsbedürftig so ohne Servo. Aber Übung macht den Meister. Morgen fahr ich wieder in die Klinik und werde Y. besuchen. Die Frau braucht ein wenig Bespaßung und freut sich auf mich genau so wie ich mich auf sie.

Gibt es sonst noch Neuigkeiten? Ach, meine Haare sind frisch gefärbt. Ich strahle wieder im gewohnten Glanz. Egofutter muss sein. Die Bücher, die ich mir am Donnerstag gekauft hatte, habe ich alle durch. Ein gutes, ein grandioses und ein leicht enttäuschendes Werk liegen hinter mir. Vor wenigen Stunden hat mich jedoch ein neues Fieber gepackt: Ich werde mir „Die drei ???“ zur Brust nehmen. Was habe ich diese Bücher geliebt <3

Vorhin hatte ich eine Weile mit C. geschrieben. Eigentlich sollte er mir nur bei der Klamottenwahl fürs Wochenende helfen, aber er wich strikt vom Thema ab. Er meinte, ich könne ja mit S. in die Kiste springen und ihm dann hinterher an den Kopf knallen, wie scheiße er ist. Nicht mit mir! C. möchte dem ach so geilen Hengst einfach nur zeigen, dass er besser ist. Ich zu meiner Verteidigung würde S. nicht mal küssen. Er ist hässlich und schwabbelig – wenn auch ein lieber Kerl. Er macht ja seit Tagen direkte Aussagen, dass er wohl mal gern mit mir würde. Hoffentlich gräbt er mich am Samstag nicht an. Zur Not kann C. mich ja immer noch retten und ihm so beweisen, wer der geilere Kerl ist und wer die Frau bekommt. Aber vielleicht finden C. und ich ja ein leckeres Weibchen, mit dem wir beide uns amüsieren können. Wir planen zu viel, ergo da wird eh nichts draus, aber man darf ja noch mal hoffen. Ich freue mich jedenfalls aufs Wochenende im Kreise meiner liebsten. Werde meinen Kuschelakku aufladen, Freunden zur Seite stehen, lachen und feiern. Was will man mehr?

Nothing to add.

3.4.08 11:58


Vorfreude

Über den heutigen Tag lässt sich nichts Spannendes berichten. Ich war heute nicht in der Klinik, da es Y. wohl nicht gut geht und sie Ruhe braucht. Also wird der Besuch auf Dienstag oder so verschoben. Dafür freue ich mich auf die bevor stehenden Tage. Morgen geht’s ab Mittag Richtung O. zu J.. C. wird später auch noch dazu stoßen (Ja, die ganzen Abkürzungen nerven und sind verwirrend, doch ich versuche allen betroffen Personen ein wenig Privatsphäre zu gönnen). Der Abend ist bis jetzt als ein ruhiger mit DVDs und Wein geplant, ganz vielleicht gehen wir anschließend noch ins A., ist aber noch nicht fest gelegt. Muss ja auch ein wenig auf meine Finanzen achten. Samstag wollen wir dann durch die Stadt bummeln und vielleicht noch eine Kleinigkeit für unser Geburtstagskind ergattern. Zusätzlich will ich noch zu meinem Piercer, meinen Tunnel weiter dehnen lassen. Abends geht’s dann auf zu S.. Die Nacht wird sicherlich feuchtfröhlich, ich sollte Kopfschmerztabletten einstecken. Für Sonntag ist nichts Spezielles geplant, außer höchstens auszunüchtern. Dennoch bleibe ich eine weitere Nacht, da ich ja Montagvormittag zum Shooting abgeholt werde.

Ereignisreiche Tage im Kreise meiner Liebsten liegen also vor mir. Ganz besonders freue ich mich natürlich auf C., schließlich haben wir uns knapp zwei Wochen nicht gesehen. Ich kann meinen Kuschelakku aufladen und den alten Herren vielleicht noch zu einem kleinen Abenteuer im Bad überreden. Jana und ich haben für Freitag auch ein bisschen Spaß eingeplant. Wir sind gespannt, wie die Männer reagieren, wenn wir Frauen uns vergnügen. Ach wir sind ja so böse!

Gleich werde ich mich in die Wanne begeben und meine gute Laune genießen.

3.4.08 17:56


Whoa >.<

Ich habe wieder dieses beschissene Muskelzucken, aber heut so extrem wie nie zuvor! Ich dreh hier noch durch. Scheiß Medikamente! Bin ich froh, dass ich nächste Woche einen Termin habe und alles neu besprochen wird. So kann es jedenfalls nicht weiter gehen. Ich will doch einfach nur meine Ruhe.

Gut, ich weiß, diese Zuckungen habe ich nur dann extrem, wenn ich auch unter Strom seht, dabei geht es mir doch heute so gut?! Mein Kopf ist relativ frei und das auch ohne Bücher. Ich stehe weder unter Stress noch habe ich Langeweile. Kann mir vielleicht jemand sagen, was verdammt noch mal mit mir los ist? 

Morgen wartet doch nichts schlimmes auf mich. Ich trete ihm relativ neutral, wenn auch noch leicht mit Gefühlen befangen, entgegen. Und daher kommt das auch nicht. Das war ja schließlich sonst auch nicht so. Ich weiß auch nicht, bin ratlos. Vielleicht kriege ich ja Parkinson oder Schüttelfrost. Na, solang ich meinen Galgenhumor noch habe, ist doch alles ok... 

3.4.08 23:10


Mein PC will nicht ins Netz, wird also noch ein wenig dauern, bis ich meinen Bericht abgeben kann. Nur so viel vorweg: Ich komm mir langsam ein bisschen verarscht vor. Den einen Abend sagt er mir, dass er nichts für mich empfindet. Gestern hat er zu mir gesagt, dass er mich doch noch liebt, will aber heute dann immer noch nicht mit mir zusammen sein. Die gemeinsam verbrachte Zeit war doch so wundervoll, für uns beide. Ich kann es einfach nicht verstehen und irgendwie will ichs auch nicht. Klar, wir geben uns im Moment das, was wir brauchen, aber ich will einfach mehr. Ich will nicht warm gehalten werden, denn so siehts von außen aus...

Will er einfach nicht verstehen? Was bin ich doch zu geben bereit... 

6.4.08 21:20


Wie ein Paar

Freude, Freude, mein PC funktioniert wieder ohne Einschränkungen und somit folgt auch gleich der Wochenendbericht.

Am Freitag ging es ja bekanntlich Richtung Oldenburg, wo ich mich im Vorfeld mit C. getroffen habe. Sind noch zusammen durch die Stadt geschlendert und ich konnte meinen Tunnel endlich wieder dehnen lassen. So langsam sieht man jetzt auch, was es mal werden soll. Nachdem wir noch einen Eiskaffee gegessen/getrunken hatten, sind wir zu J.. Der Abend verlief relativ ruhig mit ein paar Bier und einer abschließenden Peepshow. Sex mit Zuschauern, mal was anderes. Wie zu erwarten, war die Nacht mit vier Mann im Bett reichlich unbequem. C. und ich haben uns die meiste Zeit verhalten, als ob wir wieder zusammen wären. Er hat erstaunlich oft meine Nähe gesucht und ich habe es genossen.

Der Geburtstag am Samstag war lustig, unterhaltsam und viel zu voll. Dass so viele Menschen in eine Wohnung passen, ist echt erstaunlich. J. und ich hatten uns für eine Weile ins Badezimmer zurückgezogen, aber nein, wir mussten natürlich gestört werden. Die Frau war aber eh nicht mehr lebensfähig und nachdem sie sich die Seele aus dem Laib gekotzt hat, ging es für sie nach haus. Danach irgendwann hatte ich einen emotionalen Einbruch und habe mich mit C. auseinander gesetzt. Auch, als wir nach langer Taxisuche zu haus waren, haben wir noch weiter gesprochen. Und dann lief irgendwas schief. Er meinte nur zu mir „Keine Fragen mehr, dann ja“ und ich dachte, das wäre auf eine Beziehung bezogen. Kurz zuvor hatte er mir doch noch gesagt, dass er mich liebt. Doch am nächsten Tag war alles vergessen bzw. er hatte es scheinbar doch nicht gemeint. Ihm reicht das so nicht für eine Beziehung, sondern wir geben einander nur das, was wir brauchen. Ich kam mir reichlich verarscht vor. Was verlangt er denn noch von mir? Was genau reicht ihm nicht? Was muss ich noch tun? So langsam verzweifle ich… Wir gehen dennoch wunderbar miteinander um und so, wie das vergangene Wochenende, soll es immer sein, das haben wir beide festgestellt. Vielleicht brauchen wir einfach noch Zeit, um dann besser entscheiden zu können.

Meine Entscheidung ist bereits gefallen und ich werde weiter kämpfen.

7.4.08 22:16


Ausgebucht

Ich habe gestern ganz vergessen, vom Montag zu berichten. Ich hatte keinen guten Tag erwischt. Am Abend zuvor hatte ich zu viel Zeldox zu mir genommen. Vielleicht war das ja der Grund, warum ich mich direkt nach dem Aufstehen übergeben musste. Der Tag war damit für mich so gut wie gelaufen. Ich musste das Shooting absagen, aber J. war trotzdem so freundlich und hat mich nach hause gefahren. Ich habe mich wunderbar mit ihm verstanden und wir haben über alles Mögliche geschnackt. Ich liebe Menschen mit großer Lebenserfahrung. Dennoch muss ich ihm etwas Wind aus den Segeln nehmen. Meine devote Seite wird nur innerhalb der Shootings vom ihm dominiert werden. Er hätte mich wohl gern als seine neue Sub, doch ich möchte das ganze nicht auf mein Privatleben ausweiten. Zu so einem Verhältnis gehört für mich Liebe und davon kann man nun wirklich nicht sprechen. Außerdem bin ich emotional noch an einen anderen Menschen gebunden, wodurch alles andere für mich derzeit unmöglich ist. Wir haben das ganze auf Donnerstag verschoben. J. wird mich gegen halb zehn abholen und am Abend auch nach N. fahren. Vielleicht warte ich dort dann mit einer Flasche Sekt auf C. in der Badewanne, da der neuen Job bekommen hat. Das muss natürlich gefeiert werden!

Heute Vormittag war ich beim Arzt, um meine weitere Medikation zu besprechen. Nach über zwei Stunden im Wartezimmer wurde dann alles innerhalb von fünf Minuten geklärt. Ab nächste Woche bekomme ich nur noch 40mg Zeldox und soll es dafür morgens nehmen. Ich hoffe, dass es mich nicht wieder so aus den Latschen haut. Zudem wurde mir noch Blut abgenommen, um meine Leberwerte zu kontrollieren, und das nach dem Wochenende…

Am Nachmittag habe ich Y. besucht. Es geht ihr wieder ein Wenig besser, der Abstieg ist vorbei, auf der Station ist wieder mehr Leben. Wenn es keine Zwischenfälle gibt, wird sie nächste Woche Mittwoch entlassen. Leider konnte ich keinen Termin mehr fürs Vorgespräch der ambulanten Therapie bekommen, dass das Büro nicht mehr besetzt war. Man kann nicht alles haben.

Morgen werde ich wieder H. besuchen. Das Wochenende bin ich nicht da und komme frühestens Dienstag wieder. Bis dahin bin ich vollkommen ausgebucht. Ich freue mich auf den Auftritt am Freitag. Ich freue mich auf C.. Ich kann innerhalb der letzten zwei Wochen auf jeden Fall eine positive Änderung feststellen und genieße es. Nur die Sache mit der neuen Schule muss 100pro dingfest sein und ich muss mir noch den Mann meiner Träume schnappen, bzw. ihn davon überzeugen, dass ich eigentlich doch ganz toll bin und mich zum Positiven geändert hat, sodass eine Beziehung auch wieder Sinn macht – dann ist mein Leben wieder perfekt!

8.4.08 20:55


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