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Es muss...

Langsam fängt es an, mich zu nerven. Ich sollte wieder täglich bloggen, statt immer nur Wochenendberichte abzuliefern. Ich habe einfach keine Lust, ständig mehrere Tage zu resümieren. Also lasse ich es einfach an dieser Stelle. Das Wochenende war schön, wir haben nur festgestellt, dass der Sex langsam langweilig wird, aber nicht weiter darüber geredet. Ich habe ein wenig Angst, dass er sich seine Befriedigung demnächst vielleicht woanders holt. Eigentlich ein schwachsinniger Gedanke, nur heut ist wieder einer der Tage, an dem ich mir viele Gedanken mache.
Ich kann die Freundschaft zwischen den beiden nur schwer tolerieren. Es macht mich Stück für Stück kaputt. VIel schlimmer ist jedoch die Gewissheit, dass er sich wohl kaum für mich entscheiden würde, wenn ich ihn vor die Wahl stelle. Ich kann und will das nicht mehr. Die Frau muss aus meinem, aus unserem Leben verschwinden und zwar endgültig. Nur leider kann ich das so nicht zu ihm sagen, eben weil er sich dann gegen mich entscheiden könnte. Ich will ihm alle Freiheiten der Welt geben, aber mit ihr kann ich das nicht. Ich muss mit ihm reden, aber ich kann einfach nicht. Ich habe Angst...
6.5.08 20:44


Wochenendplanung

Das Wetter war heute sehr wechselhaft, aber meistens wunderschön. Zwischendurch hat es geregnet, zwei Mal sogar gewittert, dennoch schien die ganze Zeit die Sonne. Genau so war auch meine Laune. Eigentlich gab es heute nichts zu beanstanden, nur wusste ich nichts mit mir anzufangen. Ich war total demotiviert. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, wie ich den Nachmittag hinter mich gebracht habe. Das Fernsehprogramm war bescheiden, kein Buch konnte mich fesseln, PC-Spiele waren nichts für mich, aufräumen wollte ich erst recht nicht.

C. war heute auch nicht auf der Feier gewesen, er war gestern noch in der Stadt und ist erst morgens wieder zu hause gewesen, wo er noch mit zwei Mädels gefrühstückt hat. Schade, ich wäre gern dabei gewesen. Für das kommende Wochenende ist noch nicht so wirklich was geplant, leicht frustrierend. Ich bin zwar ein recht spontaner Mensch, plane aber gern an so meinungslosen Tagen, um mir selbst zu zeigen, dass nicht jeder Tag so anstrengend wird wie der heutige. Ich gehe jedenfalls mit Vorfreude ins Wochenende und hoffe, dass wir beide die gemeinsame Zeit dieses Mal besser genießen können. Vielleicht kann ich C. noch davon überzeugen, ins Kino zu gehen. Wenn Sonntag schönes Wetter ist, will ich auf jeden Fall ein Eis essen oder an den Strand. Wir brauchen mehr Schwung und dafür werde ich schon sorgen. Ab morgen Abend bin ich wieder bei ihm, dann hat er vorher genug Zeit, um zu zocken. Und wir noch genug, um den restlichen Tag zu genießen. Ja, die Aussichten gefallen mir.

Nothing to add.

1.5.08 21:16


Zwei Gesichter

Der gestrige Tag war recht angenehm. Ich bin am Nachmittag zu H. gefahren. Ursprünglich wollten wir Filme schauen, habe diese aber alle verquatscht. Wir haben verschiedene Dinge getrunken und ich musste feststellen, dass mit Apfelwein schmeckt. Ich war nicht mal wirklich angetrunken, während er schon sehr redselig wurde. Alles in allem war es ein sehr entspannter Abend und ich habe gemerkt, dass ich mehr Zeit mit ihm verbringen möchte. Seine Gesellschaft tut mir gut und wir können über alles und jeden reden. Ich werde zusehen, dass ich ihn spätestens nach dem WGT wieder besuche. Ich würde zwar gerne mit, nur mir ist der Spaß dann doch zu teuer.

Irgendwann gegen eins war ich dann zu hause und konnte partout nicht schlafen, also habe ich C. noch kurz angerufen. Ich wollte einfach noch mal seine Stimme hören und es hat mich ungemein beruhigt. Hinterher ist mir nur der Gedanke gekommen, dass er sich vielleicht dadurch kontrolliert gefühlt haben könnte, nur das war gewiss nicht meine Absicht gewesen. Nach weiteren Startschwierigkeiten bin ich dann auch irgendwann eingeschlafen, um wenig später wieder aufzuwachen. Ich hatte wieder diesen Albtraum von den beiden. Ich könnte nicht mehr. Jede Nacht verfolgt mich dieses Bild und wenn das so weiter geht, macht mich das noch kaputt. Ich hatte nur noch einen Gedanken; ich wollte mir diesen Traum wegschneiden. Es war vielleicht falsch, aber wenn ich ab jetzt entspannt schlafen kann, hat es sich definitiv gelohnt. Ich wusste einfach nicht wohin mit meinem Druck. Ich will nicht, dass die beiden weiterhin Kontakt haben. Es macht mich noch kaputt und genau darüber werde ich mit ihm reden müssen. Ich habe Angst, dass er sich gegen mich entscheiden könnte, da er sich von mir sicher keine Freundschaft verbieten lässt, aber es geht zurzeit einfach nicht anders. Ich muss Prioritäten setzen und wenn mich der Kontakt kaputt macht, was er aktuell tut, kann ich ihn nicht weiter tolerieren. Vielleicht versteht er mich ja wenigstens ein bisschen und wir finden einen Kompromiss, mit dem beide leben können, aber ich muss in diesem Punkt Egoist bleiben.

1.5.08 14:43


Girls just wanna have fun

Habe vorhin noch mal mit C. telefoniert. Das Wochenende wurde als nicht so toll befunden. Es scheint, als hätte uns der Alltag wieder eingeholt, wir hatten uns nicht so viel zu erzählen. Kein Wunder, ich hatte mich ein wenig zurückgezogen genau wie er. Ich glaube jedoch nicht, dass es jetzt zum Dauerzustand wird. Wir müssen beide ein wenig an uns arbeiten oder wir hatten einfach ein paar schlechte Tage. Wer weiß das schon so genau. Die nächsten Tage werden besser werden. Ich habe mir schon eine Kleinigkeit überlegt, die ein wenig Schwung in den müden Alltag bringen wird. Der Plan muss nur noch bis zur Vollendung konzipiert werden. Ich bin guter Dinge und wie immer müssen wir mehr mit einander reden.

Morgen fahre ich zu H.. Wir wollen statt Tanz in den Mai Filmchen schauen und Wein dazu trinken. Wird sicherlich ein spaßiger Abend. Vormittags muss ich noch zum Arzt, mir meine Gute-Laune-Tabletten abholen. Donnerstag treffe ich mich mit Y., dann lerne ich endlich die Hunde kennen. Freitag oder Samstag findet das nächste Shooting statt, wenn alles klappt. Ergo sind meine nächsten Tage sind vollkommen verplant. Irgendwann muss ich nur noch mal Zeit finden, das Chaos in meinem Zimmer zu beseitigen.

Der Tag geht zu ende, mein Kopf ist relativ frei, klärende Gespräche tun gut. Mehr davon – und mehr von Dir!

29.4.08 22:10


Gemischte Gefühle

Wir waren im Kino, wir waren essen, wir hatten ruhige Abende – eigentlich ein paar schöne Tage, wenn er mich nicht immer wieder belügen würde. Als er angeblich am Strand war bei schönem Wetter, war er wieder bei ihr. Wir hatten eigentlich die Vereinbarung, dass er mir mitteilt, wenn sie sich treffen und hatte mir vorher sogar erzählt, dass sie zurzeit gar keinen Kontakt mehr hätten. Langsam weiß ich nicht mehr, was ich glauben soll. Immer wieder tritt er mein Vertrauen mit Füßen und belügt mich schamlos. Was mache ich denn falsch? Man kann doch schließlich mit mir reden und ich habe gelernt, zuzuhören. Für mich steht fest, dass das jetzt die letzte Chance ist. Ich will wissen, wenn sie sich treffen, telefonieren oder was weiß ich. Anders geht es nicht mehr, denn er muss mir erst einmal wieder beweisen, dass man ihm vertrauen kann.

Ich liebe ihn, und genau das macht es so schwer. Ich habe in der Beziehung mehr als genug Fehler gemacht und an mir gearbeitet. Jetzt fängt er an, sich zurück zuziehen. Warum erzählt er mir das nicht einfach? Ist er es schon gewohnt, mich zu belügen? Er dürfte eigentlich wissen, wie fertig mich so was macht. Ich bekomme davon inzwischen sogar Albträume. Zusätzlich habe ich Verlustängste. Ich kann ihm nicht alles verbieten, muss aber einen Kompromiss mit meinen Gefühlen finden. Es macht mich fertig und er merkt nicht mal wie sehr. Durch sein Verhalten macht er auf Dauer nicht nur die Beziehung sondern auch die Freundschaft kaputt. Ich hoffe, dass er es jetzt endlich verstanden hat, wie ernst es mir ist. Sonst kann ich bald für nichts mehr garantieren. Auch beschleicht mich ein wenig der Verdacht, dass er Vatertag eventuell wieder bei ihr verbringen wird, auch wenn er mir was anderes erzählt. Ich kann gegen mein Misstrauen derzeit nichts tun.

Auf der anderen Seite hat er mehrfach angedeutet, dass wir ja zusammen nach O. ziehen können. Die Idee gefällt mir, wir brauchen nur ein Zimmer mehr als jetzt, damit man sich aus dem Weg gehen und auch jeder zwischendurch ein bisschen Privatsphäre haben kann.

Ich muss abwarten, wir müssen das Vertrauen zusammen aufbauen und dann klappt das auch. Eine vernünftige Basis haben wir ja.

29.4.08 17:22


Die Wahrheit kann oft schmerzhaft sein, doch ist sie oft das kleinere Übel; eine Lüge zerstört jedes Vertrauen, was doch so mühseelig aufgebaut.

Es fällt manchmal schwer, an alte Zeiten anzuknöpfen; wenn die Fassade bröckelt und man fatale Fehler erkennt.

Liebe macht einen oft blind, mich jedoch auch nachdenklich, da ich vergeben will, nur leider nicht vergessen kann.

Der Wiederaufbau der Gefühle war leicht, denn sie warteten verborgen im Inneren, doch ein neues Vertrauen zu schaffen bedarf viel Zeit.

Es existiert noch, es wurde nur stark erschüttert und ein weiterer Fehltritt kann es unwiederruflich zerstören.

Vielleicht brauche ich Zeit, in der ich sehe, wie ernst es ihm ist; vielleicht auch sowas wie Beweise, indem er sich auch mal für mich zurück nimmt.

Aufgeben steht für mich außer Frage, da die Liebe doch so wunderbare Seiten hat, nur er muss mir zeigen, dass es ihm ernst ist und dass ich ein Teil von ihm bin.

23.4.08 21:39


Think Twice

Mein Tag war relativ unspektakulär. Mein Zimmer sieht immer noch wie der letzte Saustall aus, aber ich hatte heute einfach keine Lust, mich da weiter mit zu befassen. Ich habe lieber genäht und mein Buch zu ende gelesen. Ursprünglich wollte ich heute zum Arzt, mir neue Tabletten verschreiben lassen, nur leider war der Wagen nicht verfügbar. Also muss ich das wohl oder übel nächste Woche erledigen.

Für Donnerstag ist jetzt das nächste Shooting angesetzt. Nein, ich bin nicht geldgierig,  ich will mir nur was gönnen können. C. und ich wollen Samstag vielleicht zum Chinesen und das will ja auch irgendwie bezahlt werden. Ich bin gerade dabei, meine Gedanken ein wenig zu ordnen. Ich denke zu viel nach und manchmal sollte ich mir einige Dinge zwei Mal überlegen. Es tut mir immer noch weh, was ich vor kurzem von C. erfahren habe, aber ich will nicht, dass es mich weiter belastet oder sogar negativ auf die Beziehung auswirkt. Ich muss jetzt einfach vertrauen. Er darf mich nur nicht noch einmal enttäuschen, denn dann kann ich für nichts mehr garantieren. Sonst muss ich nur aufhören, zu viel zu planen. Ich schwelge schon wieder gerne in Zukunftsvisionen, dabei sollte ich mir nicht ständig ein Utopia basteln. Ich will vorrangig die Zeit mit ihm genießen und alles weitere auf mich zukommen lassen. Die Gefühle sind stark und werden sich nicht ohne einen Niederschlag ändern.

Kopf frei kriegen, Leben genießen, glücklich sein – und das bin ich!

22.4.08 22:59


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